Nach 41 Jahren Werder Bremen: Thomas Schaaf hört auf. Illustration: Herr Wagner nach dem Foto von Steindy

Wir kommen ja kaum hinterher: Jupp Heynckes vergießt Tränen der Rührung und wir vergessen die letzte große Bundesligastunde des Dons aus Gladbach gänzlich. Wir geloben (hoffnunglos) Besserung und versprechen nachzuliefern, so wie wir dieses Mal den Champions-League-Finaltipp nachliefern und uns durch das Meer eurer Kommentare wühlen.

Die Bayern-Tirade ist natürlich noch nicht ganz gegessen, die Redaktionslieblinge Wenger und Podolski müssen zu Wort kommen, der Abstiegskampf in der Bundesliga (HOFFEHEIM?!) und der englische Kampf um die Millionen im europäischen Wettbewerb, das Trainerkarussel, die Flüche von Guttmann und Bernabeu und eine ganze Reihe von Rücktritten.

Die Saison 2012/2013 tritt ihre letzten zwei Wochen an. Wir freuen uns auf eure Kommentare, bereiten uns innerlich auf ca. siebenundvierzig nachzureichende Themen vor und wünschen wie immer: viel Vergnügen!

So, liebe Fußballwelt, siehst du aus, kurz vor Saisonende. Illustration: Herr Wagner

Genug zu bequatschen gab’s ja.

Zum Beispiel: Uli Hoeneß und Mathias Sammer als goldene Raubritter der künftigen bayerischen Dominanz.
Das Trainer(nicht)karussel mit Rücktreter Ferguson, Fehlschläger Mourinho, dem geschassten Genie Heynckes und Kloppo dem Großen an der Spitze.
Das Champions-League-Finale und alle möglichen Übertreibungen, die sich die Redaktion zum Spiel der Spiele ausdenken kann.
Wut auf die Bayern, Wut auf die Bayern, Wut auf die Bayern.
Barcas Untergang, Dortmunds Übergang, Titanenbewzinger Wigan.
Luis Suarez nächster Ausflug in die Gefilde der Idiotie.
Idiotie-Vorreiter Balotellis Herrschaft über die Gefilde der Idiotie.
Freiburgs Finale gegen Schalke.
Der Anti-Climax genannt Europa-Liga-UEFA-Pott in Amsterdam oder so, dem wir sicher alle schon ganz heiß entgegenfiebern.
Hatten wir die Bayern erwähnt?
Und Mourinhos Impertinenz-Implosion?

Gut.

Zweieinhalbstunden Normalbesetzung, eure Kommentare und unsere Beleidigungen. Wie immer: Viel Vergnügen!

Das Zentrum der Jahrhundertwoche: Wurstverkäufer und Bayernpräsident Hoeneß

Die Bundesliga in aller Munde. Nicht nur, dass Bayern und Dortmund die etablierten Favoriten Barcelona und Madrid mit Kantersiegen nach Hause schicken, nicht nur das mitten in die Diskussion um Spanische Verhältnisse die Bayern den Dortmundern ihren besten Spieler abluchsen, nein ganz Deutschland macht sich auf um an der Mutter Theresa des deutschen Fußballs, die sich selbst wegen Steuerhinterziehung angezeigt hat, ein Exempel zu statuieren.

Die Umzugswochen der Flatterballredaktion gehen derweil weiter – diesmal ist Herr Wagner dran und sieht sich in einem Wust von Kartons gefangen. David springt wieder in die Bresche, ist diesmal auf Heimaturlaub und freut sich sehr auf das Mittagessen bei Mutti.

Klopp, jugendlich. Illustration: Herr Wagner

Das Duo Infernale der deutschen Fußball-Landschaft ist zurück: Bayern vs. Dortmund im Boulevard-Schlagtausch. Und wer besser, um all das und viel mehr aufzuarbeiten, als das andere Duo Infernale des deutschen Fußballs, die Herren Salzmann und Wagner?

Genau, Herr Salzmann ist zurück und hat Futter mitgebracht: Peter Neururer in Bochum, Lothars Trikot in Budapest, Paolo Di Canio in Sunderland, dazu und vor allem natürlich: Champions League, Champions League, Champions League. Mit Wunder-Viertelfinals und Traumhalbfinals und noch träumerischeren Traumfinals, dem halben Messi, dem ermüdeten Herrn Wagner, der Herrn Salzmann beim Comeback die Tour vermießt und sich auf Nachfrage zutraut, Bambus-kauende Baären K.O. zu schlagen.

Ganz wie gewohnt: Viel Vergnügen!

Na dann… Paolo di Canio, Sunderlands Abstiegskampfhoffnung. Illustration: Herr Wagner

Herr Salzmann zieht um und ist im internetlosen Budapester Schneechaos verschollen (leichte Übertreibung), also schnappt sich Herr Wagner (logischerweise) den nur rund ein Viertel Erdumfang entfernt sitzenden David und bespricht mit ihm die Themen der letzten Wochen — und vor allem die der letzten Tage.

Darunter: Die Viertelfinalhinspiele der Königsklasse (inklusive Bayerns Dominanz und Ribérys Aussetzer, Dortmunder Chancenverwertungen und Barcas vielleicht-ohne-Messi-Rückspiel-Chancen).
Außerdem: Welches Traumhalbfinale hätten’s denn gern?
Natürlich auch: Unser nach Milans Torwartrecke zweitliebster italienischer Fascho Paolo di Canio mag Samurai spielen und soll Sunderland retten.
Und schließlich: Endlich wieder einige eurer Kommentare.

Wie immer, und trotz Salzmannscher Abwesehenheit: Viel Vergnügen!

Das ist der FC Barcelona. Zumindest wenn es nach Olli Kahn, wie wir ihn verstehen, geht. Illustration: Herr Wagner

Mit tatkräftiger Unterstützung von David — der sich im Urlaub mit Affen herumgeschlagen hat und Geschichten über Medizinbälle, Vibratoren, Quietscheeentchen und Fußballtrikot-Zählen im Park mitgebracht hat — machen wir uns die großen europäischen Spiele der letzten paar Wochen; und an die Hysterie, die mit ihnen einhergeht.

Themen natürlich: die zwei frappierenden Clásicos, die Champions-League Duelle Milan gegen Barca, Manchester gegen Madrid und Schalke gegen Galatasaray. Außerdem Neues aus der französischen Liga und ein langer Umweg über die Skurrilitäten der vergangenen Tage (Frettchen, Ballacks Abschiedsspiel, Walter Freiwald, das Triumvirat Blatter, Platini und Gaddafi), bis die Diskussion um Nanis rote Karte mal wieder beweist, das wichtig auf’m Platz ist.

Übrigens: Herr Wagner sieht in Barcelona für einen langen Moment den Kahn-Rilkeschen Panther (siehe Video unten) und Herr Salzmann sieht in Nanis Stollen das Opfer der Rippen Alvaro Arbeloas.

Dazu Geschichten über Boxen und spanische Aussprache — liebe Hörer, viel Vergnügen! Oh, und Bühne frei für den Poeten:

Der Trainer des Champions-League-Siegers 2013? Unserer Tipp: er ist dabei. Oder eben nicht. Illustration: Herr Wagner

Barcas Niederlage in der Champions League tritt eine ganze Reihe Debatten von los: Sind die BVB-Bezwinger aus Bayern unter der Führung des mythologischen Jupp Heynckes der nächste in der Erbfolge auf den europäischen Fußballthron? Ist es eher Manchester United oder das widererstarkte Real? Was macht Rafael Benitez in dieser Rechnung? Und ist es alles bloß Momentaufnahmen-Quatsch, der sich wieder eingerenkt hat, wenn Barca das Rückspiel gegen Milan mit 4:0 gewonnen hat und den Ligatitel mit 20 Punkten Abstand holt?

Außerdem im Programm: müde Bundesliga-Mannschaften in der russisch-nordlondonerisch dominierten Europa League, Gareth Bale auf dem forgesetzten Weg des Manga-Fußballhelden, Schalke erfolglos vor dem Sportgericht, Dortmund mit Glashalbvoll-Wochen, Köln samt 50%-lustigem Stanislawski mit Relegationsaussichten gegen Augsburg und Super Mario Balotelli mit absurd bestraften Erfolgswochen beim Mailänder Wahlkampfinstrument genannt AC.

Schließlich: das Comeback von Gigi Bekali.

Liebe Hörer: Viel Vergnügen!

Den kennen wir doch. Aus Zeitdruck steckt Herr Wagner den Guardiola von letzter Woche in den Königsklassenpokal. Macht besimmt Sinn, wo's doch auch um die Bayern und Barca und die Champions League geht.

Herr Wagner hat Fußballkräfte in Euroa gemessen und sich damit Unmut zugezogen. Das wäre ein Thema für heute.

Ein anderes wäre, erneut, das Seitenlinien-Gesicht von Jürgen Klopp im Speziellen und die Obsession des Fußballprofis an sich im Allgemeinen.
Ebenfalls ein gerngesehener Gast: Super Mario, der nach Transfer seinen Lieblingsverein prompt aus der Krise schießt und dafür “Negerchen” genannt wird.

Und sonst so? Wettskandal? WETTSKANDAL. Überraschung pur. Außerdem: Ein gewisser Herr Fuentes wird vor Gericht nicht so richtig gewzungen, die Namen von Fußballer aufzudecken, mit denen er “zusammengearbeitet hat”. Ein gewisser Herr Beckham macht mit Trikotverkäufen auf Gutmensch. Bayer Leverkusen hat das Matryoschka-Syndrom. Die Marca lügt nicht, dafür implodiert Real Madrid passend zum Kracher gegen Man United in der Champions League. Shakhtar Donetsk und Borussia Dortmund ist das nächste der vielen spannenden Königsklassenachtelfinals (Barca-Bezwinger Celtic fordert Juve, Barca-Ärgerer Milan fordert Barca, der mit Sneijder und vielleicht Drogba gespickte Kader von Galatasaray steht drohend vor den arg angeschlagenen Königsblauen von Schalke 04). Den Bayern mit dem heiligen Pep geht’s viel zu gut. Bradford erreicht ein englisches Pokalfinale. Sir Alex sieht überall Idioten. Herr Salzmann sieht in Herrn Wagner Sepp Blatter. Die deutsche Nationallmanschafft besiegt gleich zwei Flüche (Paris und Nutella).

Das alles und eine Liebeserklärung an euch, liebe Hörer — Viel Vergnügen!

Siehe Titel der Folge. Illustration: Herr Wagner

Auch neben dem dem heiligen Pep: Themen en masse.
Didi Hamann und Joey Barton liefern sich den bisher größten öffentlichen fußballbezogenen Bitchfight des Jahres und Loulou Nicollin ist begeistert.
Sven-Göran Erikson kommt nicht nach München und die neue, schwerreiche Besitzerschaft der 60er ist nicht begeistert.
Der Afrika-Cup beginnt und die Premier League grämt sich.
Mario Balotelli geht vielleicht zurück nach Mailand und Herr Wagner ist vorsorglich ärgerlich.

Was noch? Die Dortmunder starten mit einem Knall in die Rückrunde, die Freiburger spielen ohne Stürmerstars modernen Fußball, eure (großartigen) Kommentare und natürlich Herr Salzmann, der mal wieder singt. Und David singt auch. Und Herr Wagner auch ganz kurz.

Wie immer: viel Vergnügen!

Er und 10 seiner Freunde kommen, die Erde zu zerstören. Gut, dass es den "langweiligen Messi" gibt (Salzmannsches Bonmot). Illustration: Herr Wagner

Ähnliche katastrophal wie dieses (nächste, wahrscheinlich fiktive) Weltuntergangs-Szenario: die leider furchtbare (sur)reale Welt, in der Sepp Blatter haust. Und in der Proteste gegen Rassismus “auch nicht die Lösung” sind. Schlimm (und leider ohne “Ach ja, der Blatter”-Schmunzler): die verständliche Kapitulation der Aachener Ultras gegen den rechten Block im eigenen Stadion.

Schön, dass wenigstens mit dem Rückrundenstart der Bundesliga sich ein paar einzelne Sonnenstrahlen am Horizont abzeichnen. Wir tippen alle Begegnungen — und freuen uns mit Herrn Salzmann, der die Kunst der Autonamenübersetzung entdeckt hat.

Viel Vergnügen!

90 Tore in einem Kalenderjahr: Der talentierte Herr Messi und das Ende der Vergleichbarkeit. Illustration: Herr Wagner

Für den Fall, dass der Fluch der Maya dann vielleicht doch nicht zuschlägt: Der Weihnachtsmann war da und hat die letzte Flatterballfolge des Jahres mitgebracht. Dann wiederum — bei zweieinhalb Stunden Länge könnte es auch Knecht Ruprecht gewesen sein.

Im ersten Teil der Sendung unterstützt uns David (mit Tochter) bei der Formulierung unserer Wunschzettel für kommende Jahr Fußballjahr. Außerdem im nicht immer weihnachtlichen Programm: das absurde Manifest einiger Zenit-Fans, die sehr vorfreudige Champions-League-Auslosung, der glücklichste Udine-Fan der Welt, Lothar auf Jobsuche, Stevens ohne Job, Arsenals Schicksalsspiel gegen einen gesangsgewaltigen Viertligsten, der unwichtigste Weltpokal der Welt und Mario Balotellis Kunst des Taxifahrens.

Und für die, die dann immer noch nicht satt sind, erkunden wir mögliche und unmögliche Kriterien für die Suche nach dem besten Spieler aller Zeiten — und wiederholen dabei immer wieder mit Erstaunen die Worte “Messi”, “Neunzig” und “Tore”.

Wunderbarstmögliche Weihnachten, einen guten Rutsch und natürlich: Viel Vergnügen!

Leonardo Bonucci oder der Grund, warum der brasilianische Hulk seinen Künstlernamen schnellstens wieder abtreten sollte. Illustration: Herr Wagner

Was ist denn hier los? Da lässt man die Fußballwelt mal ein paar Wochen alleine und sie spielt verrückt. An allervorderster Front: Leonardo Bonucci, der beweist, dass italienische Innenverteidiger immer noch die härtesten der Welt sind (Kandidat für die Fußballgeschichte des Jahres).

Direkt dahinter: Lothar Matthäus, seine Website und seine Geilheit. Und direkt dahinter, natürlich: unser höchsteigener, seit dieser Woche preisgekrönter Herr Salzmann, der in Ungarn Loddars Nachfolge angetreten hat. Quasi.

Außerdem: Didier Drogba kauft Ringe, die Leverkusener schmeißen einen Düsseldorfer Fan für Jubeln aus dem Stadion, Mario Balotelli ist in Dortmund beliebt, Dortmund ist weiter großartig (trotz Wolfgang Stark, der aber reumütig ist) … durchtatmen … Liam Ridgewell hat das teuerste Klopapier der Geld, Bayern wird Meister, Chelsea hat einen neuen Hass-Trainer, die Fußballwelt einen neuen Hass-Spieler, Geoff Shreeves treibt wieder sein Interviewunwesen, Snoop Dogg mag Celtic Glasgow, die ihrerseits Barcelona schlagen, die Kollegen von Web04 verpassen der Bild-Zeitung eine sexuell aufgeladene Breitseite und … nochmal durchatmen … in England ist jetzt schon der Holocaust metapher-fähig.

Ach, Fußball. Viel Vergnügen!

War ja gar nicht so toll, das Tor. Illustration: Herr Wagner nach einem Foto von football.ua

Wir entschuldigen uns einfach mal vorab: ein paar Wochen Pause heißt immer auch, dass viel zu viele der schöneren und schlimmeren kleinen und großen Fußballgeschichten unter den Teppich fallen. Es heißt aber auch, dass man — so sehr man sich auch um die eigene Verwirrung bemüht — an manchen Geschichten nicht vorkommt.

An Zlatan natürlich, Zlatan dem Einzigen, und an den Tweets von Barton, Joseph und Blatter, Joseph ebensowenig. An Messi nicht, der nun auch Pele von zumindest einem Thron stürzt. An Poldis Kulturschock und Allofschen Schockwellen, an der Frage nach dem Einfluss des Managers (an und für sich) und an der Frage nach dem Fall des Menschen (an und für sich) kommt man ebensowenig vorbei wie am englischen Titelkampf und — erstaunlicherweise — am Hintern von Romarios Freundin.

Allein die Geschichten, die wir diese Woche vergessen haben (oder sträflich kurz behandeln) würden für einen ganzen Podcast ausreichen. Aber es kommt ja auch noch die 112. Bis dahin: Viel Vergnügen!

Weltklasse, Kreisklasse, Vorbild für die aktuelle Fußballwelt: Jiří Štajner. Illustration: Herr Wagner

Themen u.a.: Klopps Dortmund erklimmt die nächste europäische Hürde (während die Redaktion den Hürden der Sprache nicht immer gewachsenen ist), der englische Meisterschaftskampf spitzt sich zu und will auch das liebe Wörtchen “Muschi” nicht ganz vergessen.

Auf der Insel wollen sich derweil beim Lieblingsthema Rassismusvorwürfe nun auch die Schiris nicht mehr lumpen lassen, Radamel Falcao schwingt sich in Messis Höhen auf (und lernt Freistöße zu schießen), Steven Gerrard machen Schlafmittel nichts aus und Felix Magath gibt gleich drei Jobs auf.

Das alles, ein Ausblick auf die Champions League und die Spitzenspiele des europäischen Wochenendes. Wie immer: Viel Vergnügen!

Jogi Löw, auch bekannt als Inhaber des entspanntesten Trainerjobs der Welt. Illustration: Herr Wagner

Es wird ja zur Gewohnheit: David hilft (diesmal ganz ohne Tonprobleme) der Redaktion (inbesondere einem nur durchschnittlich euphorischen Herrn Salzmann) bei der Zerlegung/Anheizung/Wiederholung der Charakterdiskussion um die hiesige Nationalmannschaft. Anspruchsdenken, Vertrauensbruch oder grundlose Dramatisierung, bloß menschlich oder schon hysterisch?

Unsere anderen Themen: die Franzosen beenden eine der beeindruckendsten spanischen Erfolgsserien, die Belgier und die Bosnier schwingen sich auf, ihre wohleingespielten Überraschungsmannschaften in zwei Jahren nach Brasilien zu schicken, für Malaga (und Kamerun) spielt ein 16jähriges Vielleichtwundertalent, für Genk (und Belgien) spielt ein rehabilitierter Vergewaltiger, im Senegal gibt es Ausschreitungen und in Ozeanien einfache Gegner.

Wie immer: Viel Vergnügen!

Der letzte Leitwolf? Illustration: Herr Wagner

Außerdem im Programm: das Für und Wider einer schwachen Liga (Frankreich) für einen Champions-League-Aspiranten (PSG), Ashley Cole, der den englischen Verband als “Muschis” (ungefähre Übersetzung) bezeichnet und am Ende der Woche trotzdem für sein Land spielen darf, die Rückkehr von David Villa, das Erstarken von Atletico Madrid, ein paar Nebensätze zu Armin Veh, Bruno “Arschlecken” Labbadia und Luis Suarez’ letztzer Schwalbe.

Viel Vergnügen!

"So seh ich auch beim Tennis aus." Jürgen Klopp mit durchschnittlichem Gesichtsausdruck während der Arbeit. Illustration: Herr Wagner

Ob nun Kloppo, dessen Gesicht schon für eine Beleidiungsklage ausreicht; ob Miroslav, der Heilige Klose, der nonchalant der Redaktion die Ehrlichkeitsdiskussion aufdrückt; ob John Terry, der nun doch ein Rassist ist, oder ob Coldplay, die die Verschwörung gegen Leon Andreasens Fitness aufrecht erhalten — es gibt eine Menge zu besprechen, das nicht notwendigerweise mit dem üblichen Für und Wider des alltäglichen Fußballs zu tun hat.

Und tatsächlich gibt’s auch noch auf dem Platz; Hannovers Huszti, die vielen neuen Kagawas, André Schürrle Torflautenende, der Riss der Dortmunder Serie und der Fortbestand der Serie von Juventus Turin.

Dazu: der Bus der HSV macht eine Ausfahrt auf der Elbe, die Redaktion ist verwirrt und versucht sich in Rekorden für Länge (erfolglos) und Rekorden für mangelnde inhaltliche Sortierung (erfolgreich). Schließlich blättert Herr Salzmann auf der Suche nach Skandalen in seinem Fanbrillen-Katalog und Herr Wagner sieht sich erneut gezwungen, den FC Liverpool gegen die Wirren des mordernen englischen Fußballs zu verteidigen.

Viel Vergnügen!

Die Woche des unbekannten Bundesliga-Profis war auch die Woche (überfälliger) fußballpolitischer Debatten. Illustration: Herr Wagner

Rund zehn ziemlich politische Fußballtage sind seit der letzten Ausgabe ins Land gezogen.

Was dem Weltstar aus Madrid die (vernachlässigbare, vorübergehende) Traurigkeit der beruflichen Situation war, war dem anderen, dem unekanntesten aller Stars die (ernstzunehmende) Trauer über einen andauernden Mißstand im Unterhaltungsspektakel Fußball. Und mit der Bühne des Fluter-Interviews war ein kleiner Scheinwerfer auf die vielen anderen politischen Gesten der Fußballwelt gerichtet: Die kohleske Angela Merkel, die, wie Jürgen Klopp weiß, guten Fußball mindestens so sehr zu schätzen weiß wie Toleranzkampagnen; Michel Platini, der mit seiner UEFA scheinbar ernst machen will im Kampf um finanzielle Spielregeln und die Macht seines Verbands; die Karlsbande, die es in Aachen mit einer interessierten Öffentlichkeit zu tun bekommt; die Familien der Opfer von Hillsborough, die endlich ein wenig Genugtuung haben; und Herr Salzmann, der aus erster Hand die Freundlichkeit der Budapester Ordner erleben darf.

Oh, und ach ja: Bundesliga! Natürlich, Bundesliga! Auf dem Platz sogar. Mit Huszti, dem gelb-rot-gestraften Superheld. Mit Andreassen, dem nächsten Trick in Slomkas unendlich tiefem Zauberhut. Mit den Bayern und den Dortmundern, die hierzulande und in Europa auftrumpfen dürfen. Mit dem HSV und den Wolfsburgern, die das nicht so ganz schaffen. Mit den Überrschungen aus Nürnberg und Frankfurt. Und noch ohne Meinung zu Gladbach.

Und Champions League! Mit Oscars Traumtor und dem Traumspiel zwischen City und Real.

Dazu: eure Kommantare, die Schönheit wohlüberlegter Überschriften, italienische Wettskandalsorglosigkeit und ein Pappkamerad mit Blitzer-App (so ungefähr) auf der Tribüne.

Viel Vergnügen!

Vielleicht der Hauptdarsteller im nächsten Podcast mit epischer Länge: Joey Barton, selbsternannter Philosophenkönig unter der Fußballern. Illustration: Herr Wagner

Die Themen unseres aktuellen Tour-de-Force-Akts sind u.a.: Joey “Nietzsche” Barton und seine Ankunft im Mutterland der Demokratie, die Pariser “Zlatanosphäre”, das Für und Wider des UEFA-Entwurfs genannt Financial Fair Play, die nächste und noch tödlichere (oder vielleicht doch leicht weniger tödliche) Champions-League-Todesgruppe mit deutscher Beteiligung, die Trauer des Cristiano R. aus M., die arg ramponierten Redaktionslieblinge aus Köln und Liverpool, Lukas “Kölner Fans sind am geilsten” Podolskis Spaßwochen in London und ein letzter Blick auf die späten Transfers einiger Bundesligisten.

Viel Vergnügen!

Ein Bild aus besseren Tagen: Herr Salzmann (rechts) und Herr Wagner, vertieft ins Redaktionsgespräch. Illustration: Herr Wagner nach dem Foto von Elsa Dorfman

Themen u.a.: Transferverzückung und -verrenkung in Manchester und London, Frühversagen bei den Redaktionslieblingen, die rekordverdächtige Vorentscheidung im spanischen Meisterschaftsrennen, Titos Kampf gegen den Einzigen, viele, viele umgebaute Bundesligsten und die Wiederaufnahme des Titelzweikampfs, das bayrische Scoutingsystem, ein gemütlicher italienischer Hungerstreik, der Wut-Kahn, der bedingt verständnisvolle Jogi Löw, die beglische Nationalmannschaft, Budapester Fußballpolitik und Bob Dylan.

Mit ein bißchen Trainingsrückstand, viel Unsinn und jeder Menge Stoff danken wir euch für eure Geduld, eure großartige Unterstützung und entschuldigen uns schonmal im Vorhinein für… naja, den Podcast.

Viel Vergnügen!

Tschö! Illustration: Herr Wagner

Knapp vorbei ist auch daneben -- oder aber: manchmal gewinnt eben der Andere. Illustration: Herr Wagner nach einem Foto von Новикова Юлия

Vereinskollegen und Kontrahenten im (fraglos packenden) Elfmeterschießen. Illustration: Herr Wagner mit bestem Dank an Frau Jos

Die unausweichliche Tumbleweed-Folge der EM ist da. Illustration: Herr Wagner

Illustration: Herr Wagner nach einem Foto von Alberto Gottado

Darth "Cojones" Ronaldo. Illustration: Herr Wagner

Illustration: Herr Wagner

Illustration: Herr Wagner

Guten Appetit. Illustration: Herr Wagner

Held für einen Tag, tragischer Held für den nächsten: Giorgios Karagounis fällt über das Bein des Gegner und die Bewertung des Schiedsrichters. Illustration: Herr Wagner

Der Hühne, der Englands Probleme vorerst beantwortet hat. Illustration: Herr Wagner

Der Europameister der Herzen ist gefunden -- die schlechteste Mannschaft des Turniers hat die besten Fans. Illustration: Herr Wagner

Mario Gomez. Illustration: Herr Wagner

Illustration: Herr Wagner

Damit ist dann wohl alles gezeigt, was der gestrige Spieltag zu zeigen hatte. Illustration: Herr Wagner

Italien gegen Spanien -- d.h. hieß gestern auch 3-5-2 (oder auch 5-3-2 oder 2-1-5-1-1) gegen 4-6-0 (oder auch 2-2-3-3-0 oder 4-5-1 oder auch 4-3-3-0). Illustration: Herr Wagner

Illustration: Herr Wagner

Außgerechnet das selbstproklamierte Mutterland des Fußballs, berühmt für seine energiegeladene Stimmung auf den Rängen, versuchte die Fans mit einer Ballade in Stimmung zu bringen. Bemerkenswert bei dem Auftritt der Schlagerbarden von Simply Red ist die Unterbrechung, die der Song durch die live übertragende BBC erfährt. Bei 2 Minuten 40 Sekunden meldet sich ein Sprecher mit bierernster Stimme. Man erwartet eine dramatische Nachricht, das Herz setzt kurz aus… was ist passiert? Jürgen Klinsmann steht in der Startelf. Das langatmigste und langweiligste aller offiziellen EM-Lieder. Die BBC sah das offensichtlich recht ähnlich.

Belgier und Niederländer wollten vier Jahre später unter keinen Umständen den gleichen Fehler machen. Die Organisatoren aus Holland und Belgien konfrontierten uns mit übertriebendstem Euro Dance und einem Sänger mit langen wetgeltriefenden Haaren. Dass das Lied aus diesem Jahrtausend stammt war wohl selbst für die Beteiligten so überraschend, dass sie die Jahreszahl vorsichtshalber in den Titel schrieben.

E-Type – Campione 2000 von alexandru2006

Über Nelly Furtados Beitrag lässt sich nicht viel sagen. Außer, dass er sich von vielen seiner Mitstreiter dadurch absetzt, dass er sowas wie Musik ist.

Nelly Furtado – Forca von universalmusicdeutschland

Österreich und die Schweiz bescherten uns die geilste Location aller offiziellen EM-Song-Videos, mit der geilsten Party! Geil! Breakdancer in Hoodies zeigen, in einem mit langbeinigen Models gefülltem Kellergewölbe, akrobatische Tricks mit Fußbällen. Gleichzeitig schafft es die UEFA mehr oder weniger dezent ein paar Flaschen Carlsberg im Video unterzubringen. Was war nochmal das offizielle Bier bei der EM 2008? Wer sich fragt, ob Sänger Enrique Iglesias etwas von dem diabolischen Werbeplan gewusst hat, bekommt die Antwort am Ende des Videos gleich mitgeliefert: der Sohnemann des noch erfolgreicheren Schmachtkönigs Julio, steht im vorletzten Bild non-chalant an eine Säule gelehnt und schwenkt eine Flasche des Partyanheizers in die Kamera.

Bei der EM 2012 werden wir von der Hamburgerin Oceana mit dem Song des Sommers beglückt. Wie beim Video von Waka-Waka versucht der Regisseur ein Sommergefühl aufzubauen. Um das zu erreichen spielt ‘die Story’ nicht etwa in Gdansk oder in Odessa, sondern an einem Strand in der Karibik, wo ein paar Schwarze Fußballer fröhlich kicken. Ein Wink Richtung Rassismusproblem in den Gastgeberländern? Wenn ja, dann von ziemlich weit weg. Lyrisch lehnt sich der Song an den großen Bruder der FIFA WM an. ‘Wo oh oh oh, Wo oh oh oh, Yeah eh eh ey, Yeah eh eh ey’, war fast alles, was uns Oceana in diesem Sommer auf den Weg geben wollte. Fast.

Hoch bewegen, runter bewegen, den Sound weiter hochdrehen
Wir werden in der Sonne eine Party feiern
Das Gefühl auffangen, Spaß haben
Hoch bewegen, runter bewegen, lass deine Liebe überall scheinen
Du wirst meine Nummer eins sein
Lass mein Herz wie eine Trommel schlagen
Wie eine Trommel, Trommel
Hoch bewegen, runter bewegen
Du lässt mich hüpfen, hüpfen
Lass deine Liebe überall scheinen
Wie eine Trommel, Trommel
Lass mein Herz wie eine Trommel schlagen
Wie eine Trommel, Trommel

Endloser Sommer, Wo oh oh oh
Yeah eh eh ey
Endloser Sommer, Wo oh oh oh
Yeah eh eh ey

Wie eine Trommel, Trommel
Hoch bewegen, runter bewegen
Du lässt mich hüpfen, hüpfen
Lass deine Liebe überall scheinen
Wie eine Trommel, Trommel
… ihr könnt euch vorstellen, wie es weiter geht.

Bei der Suche der UEFA nach massentauglichen Fußballhits, bleiben viele Perlen auf der Strecke. Zahllose Bands, die nicht den Lorbeerkranz des Veranstalters aufgesetzt bekommen, versuchen ebenfalls eine Scheibe vom dicken EM Braten abzuschneiden. Rock Your Way von Show the Bow ist dabei das Faszinierendste, das diesem Autor seit langem untergekommen ist. Power Rock mit unnachahmlichem Text, der alle offiziellen Produktionen in den Schatten stellt. Power to the People! Rock deinen Weg! Öffne den Himmel! Glaub an Gott! Und an dich selbst! Oder so.

Der erste Star der EM -- Russlands Jungstar Alan Dzagoev. Illustration: Herr Wagner nach einem Foto von soccer.ru

Der Podcast, der zum Mythos wurde. Illustration: Herr Wagner

In der Mitte des nächsten, des bisher vielleicht größten italienischen Wettskandals: Gianluigi Buffon. Illustration: Herr Wagner nach einem Foto von James Adams

Die goldene Generation -- Gut genug für den Titel? Gut genug für die Gruppe? Illustration: Herr Wagner nach Fotos von Steindy

Die Wundertüte -- keiner weiß, wie welches Bonbon schmeckt. Illustration Herr Wagner nach Fotos von Slawek, Ronnie MacDonald, Jarlhelm und Zenit St. Petersburg

Das Ende des Fußballs? Oder sein Herz? Staruch, Ultra-Kapo von Legia Warschau und einer der Hauptdarsteller von Marcs Film. Illustration: Herr Wagner

Der Legende nach soll Bielsa Guardiola, als es um die Entscheidung bezüglich seiner Karriere ging gefragt haben: “Magst du Blut wirklich so gerne?” Sein Hang für’s Dramatische spiegelt sich auch in seiner Leidenschaft für Filme – der Argentinier schaut angeblich zwei pro Tag. Guardiolas genaue Antwort ist derweil nicht überliefert, dass er sich für den Trainerposten bei Barcelona entschied hingegen reichlich bekannt. 13 Titel hat er vor diesem Abend in seiner vierjährigen Amtszeit bei den Katalanen gewonnen. Eine unerreichte Quote, die ihm bei den Fans Heldenstatus garantiert. Er ist mit großartigen Gesten und Worten verabschiedet worden, das Resultat des heutigen Abends wird sich auf die Bewertung seiner Amtszeit nur minimal auswirken.

Bei der Bewertung von Barcas Saison, sieht das allerdings schon anders aus. Alle erwarten, dass sie zumindest diesen einen Titel noch holen. Sollte das nicht gelingen, würde die Saison, die ohnehin schon negativ bewertet wird, einen neuen Tiefpunkt erreichen. Athletic hat sich aber in den letzten Jahren immer wieder als aufmüpfiger Gegner der Blaugrana gezeigt. Seitdem Bielsa da ist hat die Mannschaft mindestens eine neue Dimension dazugewonnen. Es gibt keinen Trainer, der Guardiola direkt im ersten Duell taktisch so sehr auf die Probe gestellt hat, wie El Loco.

Wenn nicht ganz im gleichen Maße wie zwischen den Trainern, herrscht zwischen beiden Vereinen höchster Respekt. Erstens durch den Fußball den beide spielen und der Betonung der Jugendarbeit, aber auch durch die gemeinschaftliche Abneigung gegenüber Real. Katalanen und Basken fechten den Königspokal aus – der Stachel sitzt in Madrid.

Aufstellungen gibt’s noch keine. Es scheinen alle schlapp zu machen. Außer uns. Alles was wir wissen, ist das 22 Biester auf dem Platz stehen werden. Beim bereits angesprochenen 2:2 in der Liga sagte Guardiola bei seiner Umarmung mit Bielsa nach dem Spiel: “Deine Spieler sind Biester!” Bielsa antwortet: “So, wie es deine sind!”

Wer mittickern will, tut das über die Kommentarfunktion, oder schreibt mir über den Postsack eine Email. Ich freu mich drauf.

Zu Hilf! Zu Hilf! Rette sich, wer kann! Der Ultra-Taliban kommt! Ach was, kommt! Ist schon da! Mitten unter uns! Ausrufezeichen! Illustration: Herr Wagner

Zunächst: “Hahahahaha!” Das fällt einem ein, wenn man das Maischberger-Latteksche Bürgertum im Öffentlich-Rechtlichen den Status des Fußballultras an und für sich besprechen hört. Da wird dann nicht bei den üblichen Mahnrufen Halt gemacht — nein, ach was, wie denn? Von Talibanen ist die Rede. Nun gut.

Dann: “Buhuhuhuhu!” Das fällt einem ein, wenn man das öffentliche sportjuristische Trauerspiel über die vielleicht-abgestiegenen Herthaner begafft.

Weiter: Wenn man sich dann durchs Kuriositätenkabinett gehört hat, bleibt noch Zeit für’s Liverpooler Trainerkabinett und eine ganz, ganz dringende Bitte an euch. Ach was, eine Bitte. Ein Flehruf! Ein Betteln! Ein flüsterndes Zu-Kreuze-Kriechen! Mindestens.

Außerdem: eine musikalische Überraschung.

Schließlich natürlich: Viel Vergnügen!

1. Abteilung Aura: Sportgericht lehnt Wiederholung des zweiten Relegationsspiels ab

Jetzt ist es amtlich — fast. Das DFB-Sportgericht hat den Einspruch der Hertha gegen die Wertung des zweiten Relegationsspiels in Düsseldorf abgewiesen.

Fast amtlich, weil der vielbemühte Runde Tisch — der hier wohl eher die Form der richerlichen Kanzel hat — nichts eingebracht hat. Fast amtlich, weil Michael Preetz und die auf ganz eigene Weise von ihm geführte Hertha zumindest hier konsequent sind und in die letzte Instanz gehen. Das Bundesgericht des DFB — welch ein selten dämlich-pompöser Name — soll abschließend über den Fall entscheiden.

Das Fingerzeigen, natürlich, es will nicht aufhören. Die Seiten, sie sind abgesteckt. In einem Kommentar auf Zeit.de hat Oliver Fritsch die Entscheidung des Sportgerichts als “falsch” angeprangert, hat einen DFB gesehen, der sich blind vor seine Schiedsrichter stellt, der trotz aller moralischen Verurteilung der Hertha das Recht der Fußballer auf Nachspielzeit sieht. In der Welt hingegen fordert Jan-Eric Peters, dass die Hertha kurzen Prozess mit der eigenen Unsportlichkeit machen, “Sportsgeist zeigen und absteigen” soll.

Beide Autoren finden gute Gründe. Beide Artikel verfehlen das Thema.

Wenn es stimmt, dass Mannschaften die Aura ihrer Trainer annehmen, dann darf man vielleicht auch sagen, dass Ereignisse die Aura ihrer Kommentatoren annehmen; dass das Ereignis ohne das drumherum nur ein paar Menschen irgendwo im Universum wären, die einem Ball hinterherlaufen.

Wenn die Kommentatoren den Nachklapp zum Relegationsspiel mindestens so stark prägen wie ihre Akteure, dann ist die Aura des Relegationsspiels die der Auseinandersetzung. Die des Rechtens um Abbruch oder Neuanpfiff, um Wiederholung oder Gültigkeit des Ergebnisses. Eine Aura von Unübersichtlichkeit, Zweifel und schließlich der impotenten öffentlichen Suche nach Gerechtigkeit. Die Frage, ob die richtigen Fragen gestellt werden, stellt sich dabei natürlich immer. Die Frage nach Bestrafung der Missetäter, der Ruf nach Aufklärung — noch so ein pompöses Wort –, nach Konsequenzen — immer pompöser –, nach Schuld und Sühne. Nur eine — wie ich finde offensichtliche Frage — wird nicht gestellt: Die Frage nach der Existenzberechtigung des Relegationsspiels.